Главная Наши цены Информация Отзывы заказчиков Отзывы участников Новости Контакты English

Приносим извинения, по техническим причинам этот сайт больше не обновляется. Самая свежая информация о перестановках и новые видео на сайте www.perestanovki1.org

Подписавшись по ссылке внизу страницы, вы будете получать информацию о саморазвитии и управлении реальностью от Дмитрия Кремнёва, к перестановкам эта рассылка не имеет никакого отношения.

Можете подписаться на информацию о бесплатных вебинарах и новостях о перестановках, которые проводит Юлия Кремнёва, заполнив форму справа страницы.



Укрепляет ли «хороший левак» брак?

В понедельник один из участников сказал фразу "Хороший левак укрепляет брак", после чего она застряла у меня в голове. Я её крутила и так, и эдак... Если какая-то мысль новая, то она является результатом собственных наблюдений и выводов. Если же фраза расхожая, то она откуда-то подхвачена: от ближайшего окружения или из семьи. Мне захотелось посмотреть с точки зрения законов семейной системы, действительно ли это так или её говорят, чтобы оправдать поступки, которые сам же человек считает неблаговидными, испытывая при этом чуство вины, либо повторяя её неосознанно.

Человек, с которым существует глубокая эмоциональная или сексуальная связь, считается принадлежащим к семейной системе. Соответственно любой поход "налево" из брачных отношений будет сталкивать человека с другой семейной системой со всеми её особенностями. Для чего нужно одному человеку вступать в дополнительные к уже существующим отношения, а другому человеку связываться с тем, который уже находится в отношениях?

Возможно, первому чего-то не хватает в существующих отношениях. В перестановках мы учимся брать на себя полную ответственность за свои поступки, поэтому сразу возникает вопрос: а для чего Вы выбрали себе в партнёры человека, который Вас в чём-то не устраивал?

Вариантов может быть несколько. Человек завязывает отношения с первым встречным, с которым более-менее хорошо, не осознавая своих потребностей и не задумываясь о том, что его что-то может не устроить. Можно потратить некоторое время, чтобы всё-таки понять, к кому лежит душа, записать всё это, с благодарностью попрощаться с тем, который не подходит под портрет и через какое-то время встретить нового человека, более гармоничного.
Человек поступает так, как делали в его семье: родители ходили "налево", и это для человека воспринимается как естественное, он просто перенял их модель поведения. Эту модель можно изменить, если подойти осознанно.

Почему так поступали родители? В перестановках наглядно видно, что выстраивая отношения одновременно с несколькими партнёрами, человек пытается добрать ту любовь, которую он не взял в детстве у родителей: для мужчин - чаще всего это мама, для женщин - отец, но может быть и мама тоже или оба родителя. Не взять любовь от родителей он мог по двум причинам: либо у самих родителей уже были нарушены связи с предыдущими поколениями и им нечего было отдать ребёнку (то есть они сами не получили любви от своих родителей в достаточном количестве, чтобы быть наполненными ею и поделиться со своими детьми), либо ребёнок обиделся на родителя и закрылся, отказавшись что-либо от него брать. Так всю взрослую жизнь и идёт с этой обидой, смотря через неё на мир. Там где есть обида, любви уже нет.

Когда обида отпускается, восстанавливаются связи с родителями, человек может по-новому взглянуть на близких людей. В перестановках мы наблюдаем, что сразу же отпадает необходимость в нескольких отношениях, человеку обычно достаточно одного партнёра. Каждый из нас - это целая Вселенная, в которой есть всё. Нужно только говорить партнёру о том, как Вы хотите, чтобы Вас любили. У каждого своё понятие любви. Вы себя будете чувствовать любимым, если партнёр будет проявлять к Вам внимание именно так, как Вы себе представляете любовь.

Что касается второго человека, который ищет себе партнёра уже в отношениях (например, любовный треугольник или четырёхугольник), у него нарушены связи с родителем противоположного пола. Он ищет себе мать, она ищет себе отца. В семейной системе мать и отец заняты и не являются партнёрами для ребёнка, поэтому во взрослой жизни он точно также ищет себе уже "занятого" другими отношениями партнёра. Необходимость создания такой ситуации точно также отпадает, когда восстанавливается связь с родителем и происходит наполнение его любовью.

Что касается самого вопроса в теме, то с наращиваем связей происходит распыление: пока люди не отпущены, к ним уходит энергия. Скорее, это способствует ослаблению брака, ведь ту же энергию можно отдавать на совместные цели супругов, да и просто на проявление внимания к партнёру.



Вовочка, поглядывая на старшую сестру, говорит родителям, вздыхая:
— Я всю жизнь мечтал иметь братика, а родилась эта Таня!

Хотите получать информацию по саморазвитию и быстрому исполнению ваших желаний? Подпишитесь на рассылку!

Чего желаете?







Единственная книга по Перестановкам! Подробнее...